Юмор
| |
INFerN@ | Дата: Среда, 2009-10-07, 22:34 | Сообщение # 16 |
★☆★ reconnect ★☆★
Группа: Hight Clan Site Administrator
Сообщений: 652
Статус: Offline
| Поймали заяц и медведь золотую рыбку. Ну, рыбка, типа вся при делах, говорит: - ребята, по три желания, и я поплыла, дел много. Медведь (М): - хочу, чтобы в нашем лесу были одни медведицы. Заяц (З): - А я хочу мопед. М: - хочу, чтобы в соседнем лесу тоже были одни медведицы. З: - А я хочу шлем. М: - хочу, чтобы во всем мире были одни медведицы. Заяц сдится на велосипед, надевает шлем, заводит мопед и уезжая: - А я хочу что медведь стал пидором... Мужик приходит к врачу, и не разжимая рта: - Доктор, мне фтото мефает говорить. - Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его оп!... Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день прибегает снова: - Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно - жена на порог не пускает... - Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул! Болезнь плагиатора: передеризм жили у бабуси 2 веселых гуся, один серый, другой белый и оба голубые) Просыпается утром с дикого бодуна мужик. Голова болит, в ротике кака, дипрессия ужасная, в карманах ветер, похмелиться нечем, бычки выкурены до фильтра, короче состояние, хоть в петлю лезь. Посидел он, подумал, взял обрывок бумаги, карандашь, начал писать -- "Господи, если ты есть на свете, помоги мне, иначе повешусь, жизнь не мила, пошли мне 10 гривень похмелиться", скомкал листок, и по причине отсутствия сведений о точном местоположении адресата выкинул бумажку в окно. В это время мимо проходил участковый. прекрасное утро, солнце светит, надуше птички поют, в пакете пиво и вобла, потому, что выходной. Тут ему на голову падает бумажка. Развернул он ее, прочитал, и настроение у него упало, потому как предстасил, что выходному его наступит конец, если этот пенек повесится, вызовут его на работу, пошлют осматривать место происшествия, соседей опрашивать, в общем день пропал. Подумал участковый, порылся в карманах, а у него только 5 гривень, но, делать не чего, поднялся к мужику, позвонил в дверь. Открывает тот и видит участкового, протягивающего ему 5 гривень: -- Слыш, мужик, не страдай фигней, на 5 гривень, похмелись и успокойся... Взял мужик деньги и бегом к ближайшей самогонщице, взял че полагается, похмелился, на душе потеплело, посидел, подумал, достал лист бумаги, карандаш, начал писать -- "спасибо тебе, Господи, воистину уверовал в тебя, мне уже лучше, но для полного счастья не хватает еще 10 гривень, только больше через участкового не передавай, не то опять, падла, переполовинит". -Тук-тук! - Кто там? - Это я почтальон Печкин, принес посылку для вашего мальчика. Я ее здесь, у входа, оставлю - АЛАХ АКБАР!!! Самолет канапли упал в джунгли! Все звери убивались всю ночь, наутро заяц идет и встречает лису... з. привет лиса л. привет бабер! з. какой я тебе бабер, что не видешь что я заяц. л. хер его знает, без волка нам здесь проблему не решить. и отправились они к влку. л. привет волк в. привет лиса з. привет волк в. привет бабер з. какой я вам бабер? что вообще гоните? не видите что я заяц, маленький такой, серый! в. без медведя нам не обойтись. и отправились они к медведю. в. привет медведь м. привет волк л. привет медведь м. привет лиса з. привет медведь м. привет бабер з. да вы вообще охирели, заяц я что не видно, маленький, прыгаю, хвостик маленький, всех боюсь. м. давайте в сове пойдем она вообще не курит. и пошли они к сове. м. привет сова с. привет БАБРЫ))))))) Старая басня по новому. Сидит ворона на дереве с куском сыра в клюве. В друг из кустов выбегает лиса как Еб... т ее по голове бейсбольной битой. Ворона сыр выронила упала и отключилась. Приходит она в себя чеса через два головой тресет и говорит:"Нихуясебе как басню сократили". Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком Приезжает моряк из дальнего плаванья, а на плече у него сидит обезьянка. Ну мужики начали его спрашивать как там бабы, а он отвечает: -Ну бабы как бабы. А обезьянка дергает его за волосы и говорит: - Пап, ну раскажи как там бабы то!!! McDonald`s - это когда еда переваривает твой желудок, а не наоборот... Колгейт рекомендует: Если у вас желтые зубы - носите коричневый галстук! Однажды у льва проапл "план". Он поставил весь лес на уши и дал время на поиск плана. Весь лес шмонает по лесу но нигде не могут найти план. Вдруг заяц поднимает голову и смотрит наверх - та летити ворона. Заяц спрашивает: Ворона, у льва "план" пропал, там сверху не видно?! Ворона летит животом вверх о отвечает: Какой "план" земля пропала!!! В сегодняшние сообщения информационных агентств вкралась опечатка: вместо фразы "Владимир Путин просил не отливать своего бюста" следует читать "Владимир Путин просил не отливать У своего бюста".
/INFerN@... >Думаю, не ошибусь, если ничего не скажу. >Мастерски недоделанное дело лучше, чем плохо завершенное... /reconnect edition
|
|
| |
INFerN@ | Дата: Среда, 2009-10-07, 22:36 | Сообщение # 17 |
★☆★ reconnect ★☆★
Группа: Hight Clan Site Administrator
Сообщений: 652
Статус: Offline
| Красная шапочка идет по лесу и вдруг видит как Серый Волк крадется между деревьми. Волк а Волк, говорит К. Ш. , а почему у тебя такие большие уши? Волк испугался и убежал. Идет она дальше и опят видит Волка, на этот раз он крадется за большим камнем, Волк а Волк, а зачем тебе такие большие лапы? Волк опят испугался и убежал. Идет она дальше и в третий раз видит Волка крадушегося меж кустов. Волк а Волк, а зачем тебе такие большие зубы ? - Слушай, когда ты уже успокоешься? Я посрать пытаюсь!!! Села проститутка в такси. Ехать долго. Таксист начинает уговарить, мол сделай минет пока едем, но у меня, говорит, всего 10 баксов. Проститутка носом крутит, мало мол. Тогда таксист говорит: мобильник свой отдам. Проститутка согласилась, дело сделала, давай мобильник. Таксист: Ну давай, записывай, 8050... Стоит пидор с мопедом на обочине дороги. Вдруг остонавливаится 600мерс оттуда вылазит Новый Русский и говорит: - ну че бля толкнем твое говно? Пидор говорит: - ага а потом и мопед починим.... Жена мужу: - Ты говоришь, как идиот. - Я говорю так, чтобы ты могла меня понять. Ялтинская конференция. За столом главы трех держав-союзниц - Черчилль, Рузвельт и Сталин. Говорят о положении на фронте, потом разливают армянский коньяк, выпивают по рюмочке. Рузвельт дотсает серебряный портсигар, на крышке золотой нитью написано - "Т. Рузвельту от друзей по партии в день 40-летия". Он угостил коллег, покурили, поговорили.... затем снова по стопочке. Черчилль достает серебряный золоченый портсигар, украшенный янтарем. На нем надпись - "сэру У. Черчиллю от Его Величества Короля Георга за заслуги перед короной". Покурили, снова по рюмахе двинули. Достает портсигар Сталин - массивный, золотой, инкрустированный изумрудами. На нем крупной бриллиантовой вязью надпись - "А. С. Пушкину от князя Вяземского"... Новые тарифы ГИБДД ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД: Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам. Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля. "Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи. Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan. Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч. Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел". Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом. Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах. Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок. Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД. Встречаются два друга: - Ты че делал? - За хлебом бегал. - Ну, и как догнал?
/INFerN@... >Думаю, не ошибусь, если ничего не скажу. >Мастерски недоделанное дело лучше, чем плохо завершенное... /reconnect edition
|
|
| |
INFerN@ | Дата: Среда, 2009-10-07, 22:38 | Сообщение # 18 |
★☆★ reconnect ★☆★
Группа: Hight Clan Site Administrator
Сообщений: 652
Статус: Offline
| я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб... Режиссёр: - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! ! Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!! Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка: - фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - а я фея без хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - а я просто без хуя, пейте сок "моя семья" - Расскажите, как вы стали Олимпийской чемпионкой по прыжкам на батуте? - Все началось с того, что мой нынешний тренер предложил мне заниматься с ним прыжками на кровати... Сдает студент экзамен по зоологии, а знает только о вшах. Но знает о них ВСе. Профессор: Тяните билет. Студент тянет, смотрит; собаки. - Так... Собаки это млекопитающие, хищные, с зубами. У них есть шерсть, в шерсти есть вши. Кстати, о вшах... Профессор думает; вроде не в тему, но придраться не к чему. Говорит: - хорошо, тяните другой билет. Студент тянет, смотрит; кошки. - Так... кошки это млекопитающие, хищные, с хвостами, у них есть шерсть, в шерсти есть вши. Кстати, о вшах... Профессор догадывается в чем дело, говорит: Вот вам третьий билет. Студент берет, смотрит; акулы. Думает... - Так... Акулы это рыбы, хищные, они живут в воде, у них нет шерстм. А вот если б была, в ней были бы вши. Кстати, о вшах... Босс заходит в рабочее помещение: - Я же сказал: во время работы не курить! Один из сотрудников, слевывая на пол: - А кто работает? два педика в аптеке покупают презервативы. один говорит, давай купим красные, как феррари, другой - нет, давай серебристые, как ауди. апеткарша им - ребята, купите с шипами, как джип, вам ведь всеравно по говну ездить. Вчера купила у Вас в зоомагазине морскую свинку. Пришла домой, запустила в аквариум, а она немного поплавала и лягла на дно поспать. Чем ее кормить, когда проснется? а ведь инициалы российских президентиков складываются в осмысленные сочетания: - ЕБН - ВВП - МДА Осама бин Ладен с неразлучным автоматом стоит у ворот рая. "С оружием не пускаем" - говорит ему Петр. Осама, заглядывая в дверь: "А вон же сам бог сидит, и с бородой, и с пулеметом на коленях." Петр.- "Да это не бог. Это Карл Маркс Горбачева с Ельциным дожидается." Молитва. Господи, помоги мне, Господи. Никогда ни о чем не просил. н откажи, помоги. Смерти у тебя прошу, Господи. Не откажи, ведь не для себя прошу. Деньги - ЗЛО!!! Заходишь в магазин и зла не хватает!!! Китайцы завладели технологией производства ракет "Тополь-М". По прогнозам аналитиков, уже через полгода во всех газетных киосках будут продаваться качественные китайские клоны ракет "Тополь-М" стоимостью 50 рублей. Муж возвращается домой из командировки, открывает дверь и кричит: - Жена, я тебе дефицит привез. Жена: - А какой? Муж: - ИММУННЫЙ!!! У мужика появилась проблема: на члене выросли руки. Мышцы, локти, все как полагается. Ну выросли и ладно-не мешают. Но как-то приспичило ему сексом занятся, только он, а руки уперлись и не как. Что за беда, пошел мужик ко врачу, так мол и так. Врач обалдел:-"Такого в практике не было". Вызывает медсестру, ставит ее раком и говорит:"Давай, показывай". Мужик только вводить, а руки опять упираются. Доктор отправляет мужика домой, консилиум собирается... Через неделю мужик приходит опять и говорит:"Все нормально, доктор, проблема решена".-"И как?".-"Зовите медсестру!". Ставят медсестру раком, мужик только вводить, руки упираются, он бъет шелбан по члену, раздается крик -"ОЙ!", руки хватаются за головку, и процесс пошел!!! Звонок: -Алло! Это прачечная? - Хуячечная!!! Министерство культуры мать вашу Попали трое черных в рай. Их встретил апостол Петр и попросил подождать. Петр подошел к Богу и спросил: - Можно их впустить? Бог ответил: - Конечно, ведь мы не расисты. Пойди и открой им ворота. Петр ушел, но через 5 минут вернулся и воскликнул: - Боже, они пропали! - Кто, черные? - спросил Бог. И Петр ответил: - Нет, ворота. А вы знаете почему на сайте чеченских сепаратистов "Chechen.org" выливается так много грязи на русских? Вы просто попробуйте набрать название сайта в русском регистре... Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо: - Смотри, заяц, как мост прогнулся! - Еще бы, ведь нас же двое! Девочка прибегает со школы. радостно подегаетк мама. обнимает ее и кричит: Мама, у меня сегодня 5 по чтению, представляешь. ПЯТЁРКА!!! МАМА: А тебе не по х...й. у тебя же рак. Уронили водку на пол! оторвали Мишке руки На Дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей они прокормить не смогут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему. Доктор посмотрел на чукчу и сказал: - Я знаю, как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти. - А что дальше? - Ничего - это все, что нужно. Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег ее и стал считать, загибая пальцы левой руки: - Раз, два, три, четыре, пять... Затем зажал петарду между ног и продолжил считать, загибая пальцы правой руки: - Шесть, семь, восемь, девять...
/INFerN@... >Думаю, не ошибусь, если ничего не скажу. >Мастерски недоделанное дело лучше, чем плохо завершенное... /reconnect edition
|
|
| |
INFerN@ | Дата: Среда, 2009-10-07, 22:38 | Сообщение # 19 |
★☆★ reconnect ★☆★
Группа: Hight Clan Site Administrator
Сообщений: 652
Статус: Offline
| старенький дед пошел в туалет который был старый такой же как дед хрустнули доски, чвакнула бездна, ясно что деда спасать бесполезно.. Сидит ворона на ветке в клюве сыр держит. Лиса мимо пробегает. - Ворона, это правда, что ты очень умная? - Да! Лиса, схватив выпавший сыр, убегает. Ворона слезы льет. - Ой, ой, ой, - горька плачет ворона, - что я наделала. Надо было бы мне "нет" сказать. Кулинарные советы. Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами. Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне. Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить. Знаете почему бегемот не закрывает рот? Потому-что если он его закроет, то у него кожа на жопе лопнет! короче мужик приходит в СУД и говорит судье: - вот у меня жена очень-очень интиллигеннтная! - ну в чем же она интиллигеннтная ? - да она берет хуй в рот - да этоже высший степень кайфа - да высший или низший я не знаю? Но знаю одно: она хуй берет вилкой Подвижная головка нежно ласкает ваши десны (из рекламы зубной щетки на ТВ) Во вpемена махpового застоя, в автобyсе один мyжик спpашивает y втоpого: (1) - Ты знаешь, чем Бpежнев от Райкина отличается? (2) - Чем? (1) - Райкин п%здит, но все знают, что это пpавда. А Бpежнев говоpит, что пpавда, но все знают - он п%здит! (2) - А ты знаешь, чем отличаешься от дpyгих пассажиpов? (1) - Чем? (2) - Они дальше поедyт, а ты со мной выйдешь! И демонстиpyет yдостовеpение офицеpа КГБ. Выходят оба, и первый говорит: (1) - А ты знаешь, чем от меня отличаешься? (2) - Чем? (1) - Номеpом yдостовеpения! Де юра, де факто, де юлю... Северодонецкое отделение движения"Идущие вместе" изменило название на "Сидящие порознь" - Гиви, слющай, а кто наш новый сосед? - Вай, Вано, даже не знаю... вечером нож точит, утром деньги приносит... слесарь наверное... Сестра с братом лежат в постели после обалденного... оргазма smile.gif Она: А знаешь, ты лучше папы! он: Знаю, мне мама говорила. Телеигра "Слабое звено". Ведущая: - Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной? - Гей!!! - Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина! Исходя из соображений политкорректности, президент Дж. Буш запретил использовать слово «черновик». Теперь вместо этого слова следует употреблять слово «афро-американовик». В купе поезда едут : Порутчик Ржевский, Англичанин, Француз и дама. Вдруг дама пукает. Англичанин, как истинный джентельмен говорит: - простите меня, я сегодня утром сытно поел и у меня газы Едут дальше Вдруг дама опять пукает Француз, защищая даму, говорит: - извините меня, от этого шампанского такие газы... Тут благородство взыграло и в сердце Ржевского. Он встает и произносит: - Господа! Я в тамбур, покурить, а если дама еще раз бзднет, то валите все на меня
/INFerN@... >Думаю, не ошибусь, если ничего не скажу. >Мастерски недоделанное дело лучше, чем плохо завершенное... /reconnect edition
|
|
| |
MRshliapa | Дата: Среда, 2009-10-07, 23:10 | Сообщение # 20 |
Сержант
Группа: CelestialHeaven
Сообщений: 117
Статус: Offline
| )))) не легче зайти на баш?)
|
|
| |
INFerN@ | Дата: Четверг, 2009-10-08, 00:34 | Сообщение # 21 |
★☆★ reconnect ★☆★
Группа: Hight Clan Site Administrator
Сообщений: 652
Статус: Offline
| этих на баше нету)
/INFerN@... >Думаю, не ошибусь, если ничего не скажу. >Мастерски недоделанное дело лучше, чем плохо завершенное... /reconnect edition
|
|
| |
INFerN@ | Дата: Суббота, 2009-10-10, 12:15 | Сообщение # 22 |
★☆★ reconnect ★☆★
Группа: Hight Clan Site Administrator
Сообщений: 652
Статус: Offline
| Загадки, отгадываем: 1. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. 2. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. 3. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! 4. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! 5. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. 6. Красная головка в дырку лезет ловко. 7. Беру двумя руками, сую между ногами… 8. У какого молодца утром капает с конца? Ответы: 1 галоши 2 душ 3 кровать 4 тараканы 5 снег 6 дятел 7 велосипед 8 самовар или чайник или 1. Пенис 2. Пенис 3. Влагалище 4. Пенис 5. Пенис 6. Пенис 7. Пенис 8. Пенис
/INFerN@... >Думаю, не ошибусь, если ничего не скажу. >Мастерски недоделанное дело лучше, чем плохо завершенное... /reconnect edition
|
|
| |
INFerN@ | Дата: Воскресенье, 2009-10-11, 16:38 | Сообщение # 23 |
★☆★ reconnect ★☆★
Группа: Hight Clan Site Administrator
Сообщений: 652
Статус: Offline
| Погода в России на завтра, 27 октября 2115 года: Завтра в России погода разная. В Москве, Саратове, Париже, Милане +18 градусов. В районе Амазонки, Волговятском районе Бразильской АССР, в Чилийском автономном округе и в Буэнос-Айресе +27 - +29 градусов тепла. В Китае, Бурятии, Корее и других районах Сибири до +25. И наконец о погоде за рубежом: в Минске +17. Досвидания, берегите себя, это был прогноз погоды на завтра.
/INFerN@... >Думаю, не ошибусь, если ничего не скажу. >Мастерски недоделанное дело лучше, чем плохо завершенное... /reconnect edition
|
|
| |
INFerN@ | Дата: Вторник, 2009-10-27, 18:33 | Сообщение # 24 |
★☆★ reconnect ★☆★
Группа: Hight Clan Site Administrator
Сообщений: 652
Статус: Offline
| Действующие лица: Он - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонок. Она - Девочка - блондинка, 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики",носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног. 17.30 (Центр). - Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?" - Она: "Пока никаких, а что?" - Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?" - Она: "Супер! Поеду, а во сколько?" - Он: "21.00 надо быть на месте" - Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся" 20.25 (Центр) - Он: "Ты на набережной?" - Она: "Да! Немножко занята!" - Он: "В смысле?!" - Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять! 20.41 (Центр) - Он: "Алло, ну что?" - Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!" - Он: "В смысле "за нами"?" - Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!" - Он: "ОК" (едет домой) 21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город) - Она: "Алло, ты нас ждешь?" - Он: "Конечно" - Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!" - Он: "Да без проблем" 22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык) - Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..." - Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь" - Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?" - Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..." 22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками) - Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?" - Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет) 23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь") - Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя" - Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?" - Она: "Пять восемьсот" - Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку) 23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют) - Она: "Алло! Ну ты где?!" - Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию). 00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон) - Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!" - Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки!" (Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей) Занавес.
/INFerN@... >Думаю, не ошибусь, если ничего не скажу. >Мастерски недоделанное дело лучше, чем плохо завершенное... /reconnect edition
|
|
| |
INFerN@ | Дата: Четверг, 2009-10-29, 19:31 | Сообщение # 25 |
★☆★ reconnect ★☆★
Группа: Hight Clan Site Administrator
Сообщений: 652
Статус: Offline
| У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!! Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!! Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!! В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?" Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер." Две коровы на бойне. Одна другой: - Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз? - Нет, бл**ь, второй!!!!! Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!! - Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, бл**ь, я бурундук!!!!! Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой. - Бабушка, у вас картошка на посадку? - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!
/INFerN@... >Думаю, не ошибусь, если ничего не скажу. >Мастерски недоделанное дело лучше, чем плохо завершенное... /reconnect edition
|
|
| |
INFerN@ | Дата: Пятница, 2009-11-20, 00:05 | Сообщение # 26 |
★☆★ reconnect ★☆★
Группа: Hight Clan Site Administrator
Сообщений: 652
Статус: Offline
| Анекдот: - доктор, а мне сало можно будет есть? - какое, нахуй, сало? - ну это... доктор... я имею в виду - в будущем... - в каком, нахуй, будущем? В Китае после отъезда русской сборной на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись! Собрались Дюймовочка, Красавица и Чудовище - пьют пиво. Дюймовочка: - А спорим на 3 бутылки пива, что я самая маленькая!? - Ни фига, спорим. Поспорили. Дюймовочка пошла к свет мой зеркальце, приходит обломанная вся, говорит: - Да, проспорила, есть какой-то мужичек с ноготок. Сидят дальше, пьют, тут Красавица: - А спорим на ящик пива, что я самая красивая!? - Спорим. Пошла туда же, возращается грустная вся: - Есть какая-то Василиса Прекрасная - еще краше. Тут Чудовище: - Ну, страшнее меня то никого нет спорим на бочку!? Возвращается от свет мой зеркальце: - Девки, а кто такой Ющенко? На практикуме в сельхозинституте группа на лабораторной работе производит "слияние быка с коровой". Все уже взрослые, 4-ый курс, у многих семьи... Студенты отсылают старенького преподавателя в буфет пить кофе и обещают справиться сами, а к концу пары сдадут тетрадки, да и дело с концом... К концу пары приходит из буфета преподаватель и видит: бык мертвый, корова еле дышит, язык вывалила до пола... Он спрашивает у студентов:"Вы что наделали? Это ж подотчетные животные! Что вы с ними вытворяли?" И тут один двоечник ему и отвечает:"Иван Иваныч, пока они корову на спину укладывали -- бык со смеху помер..." Жена разговаривала с подругой по телефону и та (в очередной раз) жаловалась ей на мужа: - Стою перед зеркалом, себя разглядываю и говорю: "Надо завтра краску купить". Муж спрашивает: "Какую краску?" - Волосы покрасить. Хочу в блондинку перекраситься. А этот подлец мне говорит: "Не надо - ты и так дура". Встречаются двое приятелей: - Ну как, ты еще не пробовал свою девушку во вторую дырку тр#хать? - Да ты что! Она же забеременеет!
/INFerN@... >Думаю, не ошибусь, если ничего не скажу. >Мастерски недоделанное дело лучше, чем плохо завершенное... /reconnect edition
|
|
| |
INFerN@ | Дата: Среда, 2009-11-25, 23:41 | Сообщение # 27 |
★☆★ reconnect ★☆★
Группа: Hight Clan Site Administrator
Сообщений: 652
Статус: Offline
| - Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные... Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить.. Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь хахахахха сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о)))) Он: - Хочешь, покажу фокус? Она: - Воспитывать сам будешь! Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето... Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя? Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-Пиздишь!-Да вот те крест! - Посмотри,какой у тебя большой живот.Ты же лопнешь, деточка.-Эх, папа, папа..Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь,дедушка! На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда! У Оли был разрез на юбке до того места, где ноги теряют своё приличное название.. -До свадьбы же нельзя!? -До свадьбы заживёт! Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник! Иван Петрович Добавил 202 Фотографии в альбом "Если чесно,не очень люблю фоткатся" Первый раз я влюбилась в 17,второй в 18,третий в 19:30...хд
/INFerN@... >Думаю, не ошибусь, если ничего не скажу. >Мастерски недоделанное дело лучше, чем плохо завершенное... /reconnect edition
|
|
| |
|
|