Мужик приходит к врачу, и не разжимая рта:
- Доктор, мне фтото мефает говорить.
- Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его оп!... Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день прибегает снова:
- Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно - жена на порог не пускает...
- Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул!

Болезнь плагиатора: передеризм

жили у бабуси 2 веселых гуся, один серый, другой белый и оба голубые)

Просыпается утром с дикого бодуна мужик. Голова болит, в ротике кака, дипрессия ужасная, в карманах ветер, похмелиться нечем, бычки выкурены до фильтра, короче состояние, хоть в петлю лезь. Посидел он, подумал, взял обрывок бумаги, карандашь, начал писать -- "Господи, если ты есть на свете, помоги мне, иначе повешусь, жизнь не мила, пошли мне 10 гривень похмелиться", скомкал листок, и по причине отсутствия сведений о точном местоположении адресата выкинул бумажку в окно. В это время мимо проходил участковый. прекрасное утро, солнце светит, надуше птички поют, в пакете пиво и вобла, потому, что выходной. Тут ему на голову падает бумажка. Развернул он ее, прочитал, и настроение у него упало, потому как предстасил, что выходному его наступит конец, если этот пенек повесится, вызовут его на работу, пошлют осматривать место происшествия, соседей опрашивать, в общем день пропал. Подумал участковый, порылся в карманах, а у него только 5 гривень, но, делать не чего, поднялся к мужику, позвонил в дверь. Открывает тот и видит участкового, протягивающего ему 5 гривень:
-- Слыш, мужик, не страдай фигней, на 5 гривень, похмелись и успокойся...
Взял мужик деньги и бегом к ближайшей самогонщице, взял че полагается, похмелился, на душе потеплело, посидел, подумал, достал лист бумаги, карандаш, начал писать -- "спасибо тебе, Господи, воистину уверовал в тебя, мне уже лучше, но для полного счастья не хватает еще 10 гривень, только больше через участкового не передавай, не то опять, падла, переполовинит".

-Тук-тук!
- Кто там?
- Это я почтальон Печкин, принес посылку для вашего мальчика. Я ее здесь, у входа, оставлю - АЛАХ АКБАР!!!

Самолет канапли упал в джунгли!
Все звери убивались всю ночь, наутро заяц идет и встречает лису... з. привет лиса л. привет бабер! з. какой я тебе бабер, что не видешь что я заяц. л. хер его знает, без волка нам здесь проблему не решить. и отправились они к влку. л. привет волк в. привет лиса з. привет волк в. привет бабер з. какой я вам бабер? что вообще гоните? не видите что я заяц, маленький такой, серый! в. без медведя нам не обойтись. и отправились они к медведю. в. привет медведь м. привет волк л. привет медведь м. привет лиса з. привет медведь м. привет бабер з. да вы вообще охирели, заяц я что не видно, маленький, прыгаю, хвостик маленький, всех боюсь. м. давайте в сове пойдем она вообще не курит. и пошли они к сове. м. привет сова с. привет БАБРЫ)))))))

Старая басня по новому. Сидит ворона на дереве с куском сыра в клюве. В друг из кустов выбегает лиса как Еб... т ее по голове бейсбольной битой.
Ворона сыр выронила упала и отключилась. Приходит она в себя чеса через два головой тресет и говорит:"Нихуясебе как басню сократили".

Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком

Приезжает моряк из дальнего плаванья, а на плече у него сидит обезьянка.
Ну мужики начали его спрашивать как там бабы, а он отвечает: -Ну бабы как бабы. А обезьянка дергает его за волосы и говорит:
- Пап, ну раскажи как там бабы то!!!

McDonald`s - это когда еда переваривает твой желудок, а не наоборот...

Колгейт рекомендует: Если у вас желтые зубы - носите коричневый галстук!

Однажды у льва проапл "план". Он поставил весь лес на уши и дал время на поиск плана. Весь лес шмонает по лесу но нигде не могут найти план.
Вдруг заяц поднимает голову и смотрит наверх - та летити ворона.
Заяц спрашивает: Ворона, у льва "план" пропал, там сверху не видно?!
Ворона летит животом вверх о отвечает: Какой "план" земля пропала!!!

В сегодняшние сообщения информационных агентств вкралась опечатка: вместо фразы "Владимир Путин просил не отливать своего бюста" следует читать "Владимир Путин просил не отливать У своего бюста".

/INFerN@...
>Думаю, не ошибусь, если ничего не скажу.
>Мастерски недоделанное дело лучше, чем плохо завершенное...

/reconnect edition

Села проститутка в такси. Ехать долго. Таксист начинает уговарить, мол сделай минет пока едем, но у меня, говорит, всего 10 баксов. Проститутка носом крутит, мало мол. Тогда таксист говорит: мобильник свой отдам.
Проститутка согласилась, дело сделала, давай мобильник. Таксист: Ну давай, записывай, 8050...

Стоит пидор с мопедом на обочине дороги. Вдруг остонавливаится 600мерс оттуда вылазит Новый Русский и говорит:
- ну че бля толкнем твое говно? Пидор говорит:
- ага а потом и мопед починим....

Жена мужу:
- Ты говоришь, как идиот.
- Я говорю так, чтобы ты могла меня понять.

Ялтинская конференция. За столом главы трех держав-союзниц - Черчилль,
Рузвельт и Сталин. Говорят о положении на фронте, потом разливают армянский коньяк, выпивают по рюмочке. Рузвельт дотсает серебряный портсигар, на крышке золотой нитью написано - "Т. Рузвельту от друзей по партии в день 40-летия". Он угостил коллег, покурили, поговорили.... затем снова по стопочке. Черчилль достает серебряный золоченый портсигар, украшенный янтарем. На нем надпись - "сэру У. Черчиллю от Его Величества
Короля Георга за заслуги перед короной". Покурили, снова по рюмахе двинули. Достает портсигар Сталин - массивный, золотой, инкрустированный изумрудами. На нем крупной бриллиантовой вязью надпись - "А. С. Пушкину от князя Вяземского"...

Новые тарифы ГИБДД
ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:
Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам.
Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.
"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.
Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.
Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.
Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.
Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".
Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.
Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.
Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.
Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

Встречаются два друга:
- Ты че делал?
- За хлебом бегал.
- Ну, и как догнал?

/INFerN@...
>Думаю, не ошибусь, если ничего не скажу.
>Мастерски недоделанное дело лучше, чем плохо завершенное...

/reconnect edition

- Расскажите, как вы стали Олимпийской чемпионкой по прыжкам на батуте?
- Все началось с того, что мой нынешний тренер предложил мне заниматься с ним прыжками на кровати...

Сдает студент экзамен по зоологии, а знает только о вшах. Но знает о них
ВСе.
Профессор: Тяните билет.
Студент тянет, смотрит; собаки.
- Так... Собаки это млекопитающие, хищные, с зубами. У них есть шерсть, в шерсти есть вши. Кстати, о вшах...
Профессор думает; вроде не в тему, но придраться не к чему. Говорит:
- хорошо, тяните другой билет.
Студент тянет, смотрит; кошки.
- Так...
кошки это млекопитающие, хищные, с хвостами, у них есть шерсть, в шерсти есть вши. Кстати, о вшах...
Профессор догадывается в чем дело, говорит:
Вот вам третьий билет.
Студент берет, смотрит; акулы. Думает...
- Так... Акулы это рыбы, хищные, они живут в воде, у них нет шерстм. А вот если б была, в ней были бы вши. Кстати, о вшах...

Босс заходит в рабочее помещение:
- Я же сказал: во время работы не курить!
Один из сотрудников, слевывая на пол:
- А кто работает?

два педика в аптеке покупают презервативы. один говорит, давай купим красные, как феррари, другой - нет, давай серебристые, как ауди. апеткарша им - ребята, купите с шипами, как джип, вам ведь всеравно по говну ездить.

Вчера купила у Вас в зоомагазине морскую свинку. Пришла домой, запустила в аквариум, а она немного поплавала и лягла на дно поспать. Чем ее кормить, когда проснется?

а ведь инициалы российских президентиков складываются в осмысленные сочетания:
- ЕБН
- ВВП
- МДА

Осама бин Ладен с неразлучным автоматом стоит у ворот рая. "С оружием не пускаем" - говорит ему Петр. Осама, заглядывая в дверь: "А вон же сам бог сидит, и с бородой, и с пулеметом на коленях."
Петр.- "Да это не бог. Это Карл Маркс Горбачева с Ельциным дожидается."

Молитва.
Господи, помоги мне, Господи. Никогда ни о чем не просил. н откажи, помоги. Смерти у тебя прошу, Господи. Не откажи, ведь не для себя прошу.

Деньги - ЗЛО!!!
Заходишь в магазин и зла не хватает!!!

Китайцы завладели технологией производства ракет "Тополь-М". По прогнозам аналитиков, уже через полгода во всех газетных киосках будут продаваться качественные китайские клоны ракет "Тополь-М" стоимостью
50 рублей.

Муж возвращается домой из командировки, открывает дверь и кричит:
- Жена, я тебе дефицит привез.
Жена: - А какой?
Муж: - ИММУННЫЙ!!!

У мужика появилась проблема: на члене выросли руки. Мышцы, локти, все как полагается. Ну выросли и ладно-не мешают. Но как-то приспичило ему сексом занятся, только он, а руки уперлись и не как. Что за беда, пошел мужик ко врачу, так мол и так. Врач обалдел:-"Такого в практике не было". Вызывает медсестру, ставит ее раком и говорит:"Давай, показывай".
Мужик только вводить, а руки опять упираются. Доктор отправляет мужика домой, консилиум собирается... Через неделю мужик приходит опять и говорит:"Все нормально, доктор, проблема решена".-"И как?".-"Зовите медсестру!". Ставят медсестру раком, мужик только вводить, руки упираются, он бъет шелбан по члену, раздается крик -"ОЙ!", руки хватаются за головку, и процесс пошел!!!

Звонок: -Алло! Это прачечная?
- Хуячечная!!! Министерство культуры мать вашу

Попали трое черных в рай. Их встретил апостол Петр и попросил подождать.
Петр подошел к Богу и спросил:
- Можно их впустить?
Бог ответил:
- Конечно, ведь мы не расисты. Пойди и открой им ворота.
Петр ушел, но через 5 минут вернулся и воскликнул:
- Боже, они пропали!
- Кто, черные? - спросил Бог.
И Петр ответил:
- Нет, ворота.

А вы знаете почему на сайте чеченских сепаратистов "Chechen.org" выливается так много грязи на русских? Вы просто попробуйте набрать название сайта в русском регистре...

Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
- Смотри, заяц, как мост прогнулся!
- Еще бы, ведь нас же двое!

Девочка прибегает со школы. радостно подегаетк мама. обнимает ее и кричит: Мама, у меня сегодня 5 по чтению, представляешь. ПЯТЁРКА!!!
МАМА: А тебе не по х...й. у тебя же рак.

Уронили водку на пол! оторвали Мишке руки

На Дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей они прокормить не смогут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему.
Доктор посмотрел на чукчу и сказал:
- Я знаю, как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.
- А что дальше?
- Ничего - это все, что нужно.
Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег ее и стал считать, загибая пальцы левой руки:
- Раз, два, три, четыре, пять...
Затем зажал петарду между ног и продолжил считать, загибая пальцы правой руки:
- Шесть, семь, восемь, девять...

/INFerN@...
>Думаю, не ошибусь, если ничего не скажу.
>Мастерски недоделанное дело лучше, чем плохо завершенное...

/reconnect edition

Сидит ворона на ветке в клюве сыр держит. Лиса мимо пробегает.
- Ворона, это правда, что ты очень умная?
- Да!
Лиса, схватив выпавший сыр, убегает. Ворона слезы льет.
- Ой, ой, ой, - горька плачет ворона, - что я наделала. Надо было бы мне "нет" сказать.

Кулинарные советы.
Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.

Знаете почему бегемот не закрывает рот? Потому-что если он его закроет, то у него кожа на жопе лопнет!

короче мужик приходит в СУД и говорит судье:
- вот у меня жена очень-очень интиллигеннтная!
- ну в чем же она интиллигеннтная ?
- да она берет хуй в рот
- да этоже высший степень кайфа
- да высший или низший я не знаю? Но знаю одно: она хуй берет вилкой

Подвижная головка нежно ласкает ваши десны
(из рекламы зубной щетки на ТВ)

Во вpемена махpового застоя, в автобyсе один мyжик спpашивает y втоpого:
(1) - Ты знаешь, чем Бpежнев от Райкина отличается?
(2) - Чем?
(1) - Райкин п%здит, но все знают, что это пpавда. А Бpежнев говоpит, что пpавда, но все знают - он п%здит!
(2) - А ты знаешь, чем отличаешься от дpyгих пассажиpов?
(1) - Чем?
(2) - Они дальше поедyт, а ты со мной выйдешь!
И демонстиpyет yдостовеpение офицеpа КГБ.
Выходят оба, и первый говорит:
(1) - А ты знаешь, чем от меня отличаешься?
(2) - Чем?
(1) - Номеpом yдостовеpения!

Де юра, де факто, де юлю...

Северодонецкое отделение движения"Идущие вместе" изменило название на
"Сидящие порознь"

- Гиви, слющай, а кто наш новый сосед?
- Вай, Вано, даже не знаю... вечером нож точит, утром деньги приносит... слесарь наверное...

Сестра с братом лежат в постели после обалденного... оргазма smile.gif
Она: А знаешь, ты лучше папы! он: Знаю, мне мама говорила.

Телеигра "Слабое звено".
Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

Исходя из соображений политкорректности, президент Дж. Буш запретил использовать слово «черновик». Теперь вместо этого слова следует употреблять слово «афро-американовик».

В купе поезда едут : Порутчик Ржевский, Англичанин, Француз и дама.
Вдруг дама пукает. Англичанин, как истинный джентельмен говорит:
- простите меня, я сегодня утром сытно поел и у меня газы
Едут дальше Вдруг дама опять пукает Француз, защищая даму, говорит:
- извините меня, от этого шампанского такие газы...
Тут благородство взыграло и в сердце Ржевского. Он встает и произносит:
- Господа! Я в тамбур, покурить, а если дама еще раз бзднет, то валите все на меня

/INFerN@...
>Думаю, не ошибусь, если ничего не скажу.
>Мастерски недоделанное дело лучше, чем плохо завершенное...

/reconnect edition

1. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
2. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
3. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя!
4. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые!
5. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка.
6. Красная головка в дырку лезет ловко.
7. Беру двумя руками, сую между ногами…
8. У какого молодца утром капает с конца?

Ответы:
1 галоши
2 душ
3 кровать
4 тараканы
5 снег
6 дятел
7 велосипед
8 самовар или чайник
или
1. Пенис
2. Пенис
3. Влагалище
4. Пенис
5. Пенис
6. Пенис
7. Пенис
8. Пенис

/INFerN@...
>Думаю, не ошибусь, если ничего не скажу.
>Мастерски недоделанное дело лучше, чем плохо завершенное...

/reconnect edition

Завтра в России погода разная.
В Москве, Саратове, Париже, Милане +18 градусов.
В районе Амазонки, Волговятском районе Бразильской АССР, в Чилийском автономном округе и в Буэнос-Айресе +27 - +29 градусов тепла.
В Китае, Бурятии, Корее и других районах Сибири до +25.
И наконец о погоде за рубежом: в Минске +17.
Досвидания, берегите себя, это был прогноз погоды на завтра.

/INFerN@...
>Думаю, не ошибусь, если ничего не скажу.
>Мастерски недоделанное дело лучше, чем плохо завершенное...

/reconnect edition

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди.
Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

/INFerN@...
>Думаю, не ошибусь, если ничего не скажу.
>Мастерски недоделанное дело лучше, чем плохо завершенное...

/reconnect edition

В Китае после отъезда русской сборной на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

Собрались Дюймовочка, Красавица и Чудовище - пьют пиво.
Дюймовочка:
- А спорим на 3 бутылки пива, что я самая маленькая!?
- Ни фига, спорим.
Поспорили. Дюймовочка пошла к свет мой зеркальце, приходит обломанная вся, говорит:
- Да, проспорила, есть какой-то мужичек с ноготок.
Сидят дальше, пьют, тут Красавица:
- А спорим на ящик пива, что я самая красивая!?
- Спорим.
Пошла туда же, возращается грустная вся:
- Есть какая-то Василиса Прекрасная - еще краше.
Тут Чудовище:
- Ну, страшнее меня то никого нет спорим на бочку!?
Возвращается от свет мой зеркальце:
- Девки, а кто такой Ющенко?

На практикуме в сельхозинституте группа на лабораторной работе производит "слияние быка с коровой". Все уже взрослые, 4-ый курс, у многих семьи... Студенты отсылают старенького преподавателя в буфет пить кофе и обещают справиться сами, а к концу пары сдадут тетрадки, да и дело с концом... К концу пары приходит из буфета преподаватель и видит: бык мертвый, корова еле дышит, язык вывалила до пола... Он спрашивает у студентов:"Вы что наделали? Это ж подотчетные животные! Что вы с ними вытворяли?" И тут один двоечник ему и отвечает:"Иван Иваныч, пока они корову на спину укладывали -- бык со смеху помер..."

Жена разговаривала с подругой по телефону и та (в очередной раз) жаловалась ей на мужа:
- Стою перед зеркалом, себя разглядываю и говорю: "Надо завтра краску купить". Муж спрашивает: "Какую краску?"
- Волосы покрасить. Хочу в блондинку перекраситься. А этот подлец мне говорит: "Не надо - ты и так дура".

Встречаются двое приятелей:
- Ну как, ты еще не пробовал свою девушку во вторую дырку тр#хать?
- Да ты что! Она же забеременеет!

/INFerN@...
>Думаю, не ошибусь, если ничего не скажу.
>Мастерски недоделанное дело лучше, чем плохо завершенное...

/reconnect edition

Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить..

Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь хахахахха

сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о))))

Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!

Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...

Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-Пиздишь!-Да вот те крест!

- Посмотри,какой у тебя большой живот.Ты же лопнешь, деточка.-Эх, папа, папа..Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь,дедушка!

На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!

У Оли был разрез на юбке до того места, где ноги теряют своё приличное название..

-До свадьбы же нельзя!? -До свадьбы заживёт!

Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!

Иван Петрович Добавил 202 Фотографии в альбом "Если чесно,не очень люблю фоткатся"

Первый раз я влюбилась в 17,второй в 18,третий в 19:30...хд

/INFerN@...
>Думаю, не ошибусь, если ничего не скажу.
>Мастерски недоделанное дело лучше, чем плохо завершенное...

/reconnect edition