1: Привет как дела? Как учеба?
2: привет, да нормально все, учеба тоже пока отлично как не странно. с парнем моим все уже хорошо, помирились наконец. короче у меня вообще светлая полоса пошла ща в жизни самой даже приятно! да и как то со светкой такими подругами стали не разлей вода
1: ясно все. Как сама-то?
2: а че блять прошлое сообщения я о ком то другом писала???????

- ну как прошли твои трудо выебудни?
- как ты тонко подметил...

-Наташ, как правильно называются спектакли где все непонятно и автор мудак?
-авангард?
-точно, спасибо =)

ОН:я растегиваю твои джинсы водя ладонями по внутреней стороне твоих бедер спускаю их ниже твоих колен при этом тебе приходиться встать ты снова садишся и я пальчиком отвожу в сторону твои трусики
ОНА:я возбужденно беру в руки продолговатый, длинный карандаш и начинаю ставить знаки препинания в твоем письме.

/INFerN@...
>Думаю, не ошибусь, если ничего не скажу.
>Мастерски недоделанное дело лучше, чем плохо завершенное...

/reconnect edition

из игры Line ][ Age :

Lakki : еще раз меня в пк убьёшь , я тя завалю! Ты заебал! дай пакочаццо
FreeStyler : Ну и как ты меня завалишь , ньюбай ?
Lakki : сцуко , ты 14 летний дебил , живёшь по адрессу К Маркса 47, 27.
Lakki : я блять приду и завалю! поверь олень, мне идти 10 минут, у нас сеть локальная баран!
FreeStyler : хорошо ... Покачаццо помочь?

lineage:
xxx
- куплю вещи d с b грейда в пм
- нубов просьба не писать мне в пм со своими вопросами!!!
xxx
- ну вот, один уже написал.
yyy
- что написал?)
xxx
- говорит что такое нуб?

Quote
из Lineage2
yarrow: отличный улов...
yarrow: убежать бы от негоооооооооо

Quote
BobiBoba: Аликс: народ кем лучше в lineage начать?
BobiBoba: Blazing Darkness: админом
BobiBoba: верно на 200% ))))))
Crabbb: ещё клёвые профы
Crabbb: "лучший друг админа"
Crabbb: и "родственник админа"

Quote
Друг сисадмином в клубе работает,рассказал.
Shadow: Вышел покурить,выходит паренек лет 14-15,скуриваем дето по пол сигареты и он спрашиват: "А в 14 лет не поздно в линейку начинать играть??"
Начинаю беспокоиться за наше будущие поколение...

Quote
xxx: вов...ты линейку обещал с рагнареком
yyy: а ещё чертёжный треугольник с апокалипсисом?

Quote
AJIuCeHoK: хорошо шо у мя комп есть, парень хоть иногда заходит, в линейку поиграть... А я его насилую )))

Quote
переезжай ко мне? У меня 2 компа, анлим интернет, линейка...
<МЭФ> а вот если ты ночью захочешь сексу, а я: "прости, милый у меня осада Адена", ты меня выгонишь из дому?
Осада идет 2 часа, подожду ))))
<МЭФ> А если ужин не готов, потому что я качалась с кланом в катах?
А вот тут я тебя удивлю... Я сам умею готовить...
<МЭФ> А если я не накрашенная, потому что ходили на рифт? и времени не было привести себя в порядок?
А вот это мне очень даже понравится
<МЭФ> Хм.. ну а если когда совсем уж хочеццо сексу, а у меня ганг по всем локациям,ты обойдёшься быстрым минетиком?
Уговорила
<МЭФ> Ппц, я хочу тебя спросить: ЧТО НУЖНО СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ТЫ ПРЕДЛОЖИЛ МНЕ ВЫЙТИ ЗА ТЕБЯ ЗАМУЖ???
Переехать... )))) Ко мне...
<МЭФ> Слушай, а где подвох?...

Quote
xxxx: у нас упал сервер линейки.
xxxx: на форуме админ вместо того чтоб описать, почему сервер лежит сказал только одно: собирайте пати и на улицу квест на пиво проходить )))))

Quote
Uberman: Бля... Заигрался в линейку до трех ночи, тут мне в чат какой-то хрен пишет, типа: че не спишь? Я ему: типа иди нахуй! А он: если через 10 минут не ляжешь - замочу. Ну я взбесился и гроханул его. Тут же в комнату заходит отец... Играл по ноуту... ТТ

Quote
Щас у меня и двух дружбанов в жизни этап перемен.Каждый типа рвет свою карму.Я бросил все нах и смылся из родного захолустья работать в Москву. Второй кадр бросает оччень хорошо оплачиваемую работу с формулировкой "не моё, блядь". Но третий...Третий сделал всех. Я его УВАЖАЮ. Он порвал свою карму фклочья. ОН СЦУКО УДАЛИЛ ЛИНЕЙКУ!

Quote
Из линейки, клан чата:
Завтра фул пати на препода в универе идём. С него зачётки с закрытой сессией падают =)

Quote
Nutty: Дельный совет. НЕ пишите в Линейке в титуле "Йа Ктулху". Каждый сцуко маг усыпить пытается(((

Quote
Ну что за люди пошли...
Один сотрудник от безделья шатаеться по кабинету, а мне вот между прочим очень неудобно каждый раз Линейку сворачивать.

Quote
Sa8i
Привет, ты тут?

Sa8i
а,я поняла,у тебя либо рейд в линейке начался,либо дома девушка
ну не буду отвлекать

Quote
< Пора заканчивать играть в линейку.
Покупал пончики, смотрю - пудры мало. Спрашиваю у продавца сколько стоит пудры подсыпать, а она мне на ценник указывает. А там: Пудра - 50к.
Я уж о**ел 0o
50 000 пудра стоит...

Quote
Noexit
Жэсть завтра экзамен по линейке, я вообще в этом деле нубас полный
Rioter
Да не парься, шпоры то накатал?Кто принимает?
Noexit
Какие в пи#ду шпоры, на осаде бы не облажаться из клана кинут!(
Rioter
ппц

Quote
Ппц.. Всю ночь играл в линейку, с утра на пары понятно в каком состоянии пришёл.. Хорошо что преподшу на первой паре заменяла аспирантка какая-то.. по англицкому составляли топ на тему "Your occupation in future" (ваша будущая профессия). Остановился на фразе "My occupation in future is.." В голове возникло продолжение Sorcecer, что собственно и ляпнул..
Аспирантка спросила "OK, and why not Necromancer?" (:
После пары выяснилось что на одном серваке играем,я предложил в каты пойти покачаццо (:
Раньше чтоб потрахаться в кино надо было приглашать или там гулять звать, а щас в каты.. Старею..

Quote
у тебя ребенок родился, поздравляем... как жена?
<2> какая жена???) я всю ночь в гнома качал
???
<2> наконец-то никто не мешал резацца в линейку

Quote
Мля, народ, помогите с линейкой плз
Я линейку два года назад сдавал, не помню уже. Тебе по комплексным чяислам или операнты?
Говорил качай гнома, дарк элвены сосут
Romeo, спасибо

Quote
<> NightKid: у тебя жена играет в линейку?
<> да
<> от 6 часов в день
<> а половую жизнь ты потерял потому что жена вернулась или потому что вернулась играть в линейку?
<> все сказано
<> жена вернулась ко мне из-за того, что ей надо играть в линейку на моем компе

Quote
<_Counselor> когда я играл в линейку, у меня были сны яркие и полные образов. А сейчас одна консоль сницца !

Quote
ХХХ: Сижу... Делать нечего... Ну не сидится мне спокойно ... Сделал принт скрин рабочего стола ... Потом поставил его как заставку на рабочий стол ... удалили ярлык линяги но сам его рисунок соответствено остался ... потом сидел и думал брат сначяла сам выбросится в окно или сначяло камп изничтожит ... крики : " Блять почему он не нажимаецо когда все оастальные сука нажимаются !!! " до сих пор в ушах стоят ...

Quote
Zergius: Вот что линяга с людями творит..Иду по улице, вижу карапуз с 2 пластмассовыми мечами одинаковыми бегает.. думаю - откуда у нуба дуалы?..

Quote
Как бы обьяснить начальству, что контракт был заключен во время совместного рейда на квестбосса?

Quote
1. Привет
1. Как рейд ?
*через несколько минут*
1. Тебе ответить трудно ?
*еще через несколько минут*
2. БЛ*ТЬ ! Вот когда тебе во время секса стучит в аську знакомый и хочет узнать как там у вас все происходит, ты тут же подрываешься и начинаешь ему все описывать ?

Quote
У нас под кабинетом совещание. Слушаю, как собираются вводить систему грейдов
Теперь каждому специалисту присваивается грейд, от которого зависит твоя ЗП и куча др. нюансов.
Например: техничка ~ 5-6 уровень; персонал на АЗС ~9 уровень. Осталось взять пушку и идти качаться.
Т.к. у программиста грейд не ниже 15-го, можно до 20-го уровня прокачаться на одних техничках.
Пошли качатьсо? *)
Мы вот кабинетом совещаемся. За техничек много еxp не дадут, надо собирацца и идти на босса покрупнее толпой.
пока босс совещанием занят надо на него прям счас нападать *)

Quote
khatharos
Сегодня видел чела, у которого на куртке написано NPC
khatharos
Думал подойти, взять квест...

Quote
Robin88: Курю на балконе, 3 етаж, внизу лавка... сидят девченки лет по 15...
Robin88: обычно они обсуждают парней и месяц назад считалось что "ты неудачница, если у тебя нету парня"..
Robin88: сегодня они считают что "ты неудачница, если 3 раза запарываешь квест на 2 профу в ла2"...

Quote
Я в ахуе... (поясняю тов "Aprelich" мой непосредственный начальник)

Aprelich
Привет, что делаешь?

babun
работаю

Aprelich
Конкретно, что ты сейчас делаешь?

babun
выгоняю мастер на эфир

Aprelich
Так, СРОЧНО забей на эту хрень и заходи в ЛА2! Там в Гирани рядом с ВХ мы собираемся на РБ! Нужен танк.

/INFerN@...
>Думаю, не ошибусь, если ничего не скажу.
>Мастерски недоделанное дело лучше, чем плохо завершенное...

/reconnect edition

ГМ: важаемые игроки.Абсолютные пацаны.Фильтруйте хрюканину!
Герой: пацан сказал-пацан зделал,без базара-отфильтруем) не ну мы ж не лохи ёпт))
ГМ: .I.
_____________________________________________
Кортес
У меня по ходу на лице написано большими буквами,что я гамаю...

AFreet
почему?

Кортес
Ща пошла за пиццей.Сзади сигналит тачка.Останавливаюсь.Мужик молодой опускает стекло....

Кортес
Смотрит на меня долго-долго...И говорит-девушка,как мне попасть в локацию МКАД...

Кортес
-...а то я короче патч на ТПзоны потерял))
_____________________________________________
Разговор между девушкой и парнем
Она:знаеш нам нужно разойтись...
Он:Почему?
Она:знаеш игры WoW и Lineage2 несовместимы
_____________________________________________
разговор в аське)
kawaii (22:29:27 5/03/2008)
Привет, можешь помочь распечатать?

Апельсин(22:29:47 5/03/2008)
у меня аа нету и я в каты не зареген

Апельсин(22:29:52 5/03/2008)
или ты про принтер?)

kawaii (22:30:30 5/03/2008)
мдя ну ты и задрот...
_____________________________________________
Причуда вышел
Причуда щас оденусь
Rush и куда пойдешь?
Rush во что оденешься? в ДК? али аркану?
Причуда в трусы епт!!!
Rush а что они дают?
Причуда холод ресист ,нагота - 25%, и +4мен-4декс
Rush слабовато... а как же скорость каста!
Rush не одевай трусы... они галимые...
Причуда бля
Причуда под столом
Rush )))))
_____________________________________________
из форума:
Х: смысл качать волка который хай лвл даже нуба 35 не завалит...
У: а смысл держать дома хомячка если он даже вора загрызть неможет ;D
_____________________________________________
ххх: Доигрался я. Вчера точил ножик на кухне, и думал, сломаю или нет...
ууу: Это фигня. На м.Киевская у платформы стоит щит с надписью "ПК 18". Обхожу по дуге.
_____________________________________________
Клан возвращается с кланопойки. Разговор у входа в метро
Гном: Нет, в каты мы не пойдём, мы все под бафом, а там на входе четыре агра с резиновыми яксами...
_____________________________________________

/INFerN@...
>Думаю, не ошибусь, если ничего не скажу.
>Мастерски недоделанное дело лучше, чем плохо завершенное...

/reconnect edition

Erdraug (16:38:11 15/04/2008)
выкинуть критикал еррор в момент появления сундука сабового это сильно....
_____________________________________________
HILLR сообщает (8:58):
седня твоим чаром зашел думал подраться у диона
HILLR сообщает (8:58):
к воротам подбежал
HILLR сообщает (8:58):
сразу реплики "воо этот мудак опять пришел
HILLR сообщает (8:58):
"пошел нах урод
HILLR сообщает (8:58):
иди в жопу отсюда
HILLR сообщает (8:58):
заебись у тя репутация))
_____________________________________________
на одном из пвп серверов в донат листе: "Оскорбление родственников - 20 WMZ"
_____________________________________________
MSX: Ленивцы проводят 75 % жизни во сне
NamidА: задроты 75% жизни проводят в ЛА2 =)
_____________________________________________
Тема на форуме... первые 2 поста biggrin

Misere: Здрасти. Такая ситуация и вопрос.... Соклан А взял (=выпросил, к слову) оружее у соклана Б и вышел из клана (ессесно, оружее при нем). Б может зайти персонажем А и снять с него это оружее. Вопрос: будет ли это считаться неправомерным действием (?), если А сам ранее дал логин и пароль Б. Без флуда, пожалуйста. Спасибо.

Marshalll: Мексиканский сериал, Хуанито забрал у Педрито глинянный горшочек С грейда. Что же будет с ними дальше, продолжатся ли их отношения после того, как Хуян прокрадется в спальню к Педру? Увидите в следующих постах...
_____________________________________________
ххх: Надоело! Каждую ночь до трех утра он сидит в Линейке! Вчера зашла его персом раздала весь шмот, деньги и ресурсы, в довершение послала всех в его клане , в надежде на то что он бросит играть...
ууу: ну и что бросил?
ххх: Ага... сначала бросил стул, а потом меня
:((((
_____________________________________________
xxx: Нуно МАГИ!!
yyy: Бульенные кубики чтоли Оо ?
_____________________________________________
С сервера e-green_ru
Ответы на такие животрепещущие вопросы как:
- Будет ли вайп
- Когда заработают скиллы
- Где качаться после 40 лэвэла, что бы быстрее было
- Как заработать 1000000 адэн за полчаса
а так же многие другие вы можете найти на форуме в новом разделе созданным администрацией "А хрен его знает"
_____________________________________________
Frost: начну новую жизнь
Kenni: Правильно! нех в ла2 сидеть!
Kenni: с чего начнёшь?
Frost: качну нового чара
Kenni: МЛЯ ><
_____________________________________________
разговор шёл о прокачке перса
ххх: качай твою мать!!
yyy: не мою мать качать не нада)) у неё лвл здоровый и саб на некра))
ххх: на некра???))))
yyy: угу как кинет якорь или корни
ххх: ггг
yyy: а когда тряпку вызывает то ваше ппц
ххх: :-D
_____________________________________________

/INFerN@...
>Думаю, не ошибусь, если ничего не скажу.
>Мастерски недоделанное дело лучше, чем плохо завершенное...

/reconnect edition

========================
Надоело вам качацо?
Шмот не можете собрать?
ВМЗ не заратобать
И врагов не отепать?
Попросите у соклана
Дать вам шмота для скрина
А когда назад попросит
Скажете: "Вьебал гавна??"
А потом шмот продавайте
Подешевле, без торгов
Как все спустите, то мигом
Поимеете врагов!
Твинком им по колу дайте
Просто так, они возьмут
Как админы вас пропалят
Сукам всем пизды дадут!
Ибо скрышенные колы
Отдавали просто так,
Занчит по цепочке бана
Схватит каждый, блять, мудак!

Знаю афигенный сервак! Онлайн 6 000 000 000+ Все фичи работают (рыбалка, феерверки, олимпиада, свадьбы и т.д.) Для коннекта нужно выключить компьютер, выйти из дома.
работает круглосуточно. без вайпов. без откатов. без глюков. без сейвов
альтернативная замена донату.
одмин один, жутко терпеливый, но если уж забанит...
да я агробыдлофришнег, а вы агробыдлоОвнюг©

/INFerN@...
>Думаю, не ошибусь, если ничего не скажу.
>Мастерски недоделанное дело лучше, чем плохо завершенное...

/reconnect edition

_____________________________________________
Прихожу домой.
муж:-звонили с мебельного, они наконец-то скрафтили тот стол что ты заказывала.
_____________________________________________
Просьба к ГМам:
в тюрьму посадили варка а он засамонил туда всю патю.... прошу выпустить
_____________________________________________
3JIOqEu:продам ТТ неклю +5 в форме кристалов
_____________________________________________
xxx-здоров
yyy-здоров
xxx-мы думаю скоро 60+ станем
yyy-кул
xxx-мы щас качаемся
yyy-"мы" это ты и пачка ботов?
xxx-да
_____________________________________________

Announcements:Приятной игры
The server will be disconnected in 30 seconds.Please exit.
_____________________________________________
Объявления:В одном из КХ обнаружен станок для подделки Алены.
Объявления:Идёт следствие...
_____________________________________________
HeadShotScript (22:54:38 6/05/2008)
Potsan [86 lvl*]

HeadShotScript (22:55:29 6/05/2008)
Дроп: мобильнег 100%
мелач 48%
сиги 66%
балтика 9 20%
куртка 34%
очки 22%
кэпка 90%

HeadShotScript (22:55:54 6/05/2008)
охранники: Vova Kosoy [60 lvl*]

HeadShotScript (22:56:09 6/05/2008)
Petya Hromoy [66 lvl*]

HeadShotScript (22:56:21 6/05/2008)
Borya Lisiy [72 lvl*]
_____________________________________________

Красатулька (19:46:21 5/05/2008)
Привет! что делаешь?
MadSnake (19:46:42 5/05/2008)
в ла2 гамаю
Красатулька (19:47:31 5/05/2008)
Ааа, это та самая игра?
MadSnake (19:47:40 5/05/2008)
ага
Красатулька (19:48:20 5/05/2008)
И что там интересного? smile
MadSnake (19:50:47 5/05/2008)
ща пати СХ БД xавки биш и пп, под фул бафом в БС кач. Там пк под пп и БД 75+ на респе сидел, мы его кил ^^ Шмот не дропнулся (( Точеный наверно был гдет на +8 точна. А ваще серв лагающий с идиотами ГМами, и рейты высокие. Хочу свалить ((
Красатулька (19:55:38 5/05/2008)
Ненавижу тебя =/
_____________________________________________
Из разговора в аське:

GearZ:
Сегодня училка говорила, что воздействие ультразвуковыми волнами может привести к остановке сердца у человека

legolas:
Ага, впрочем, созерцание сцены неудачного крафта ИК куртки после удачного крафта остальных кусков вызывает у человека схожие приступы....
_____________________________________________

Кланвар.

1. Вот так всегда, убить и унизить!!!
2. Мы не унижаем врагов!
1. угу, зопой на лицо сел(((
2. ой
2. )))))))

/INFerN@...
>Думаю, не ошибусь, если ничего не скажу.
>Мастерски недоделанное дело лучше, чем плохо завершенное...

/reconnect edition

Quote

1:сделай меня счастливой
2:О_О
1:вернись в клан )
2:плять

Quote
Нет ничего более оскорбительного, чем фраза адресованная бишопу, качающемуся с тобой в пати: "Сходи купи хелок, плз, а то мои только что кончились..."

Quote
xxx: Не, ну нормально, я без бафа слил вара и он меня обозвал нубом oO
yyy: всё верно, хуле
yyy: нубы без бафов на варов ходят xD

Quote

Качаюсь с соклановцем. У него вылетают все окна,сажусь его ждать. Через 10 мин заходит и говорит: "Свет выру6ило,пошел к 6локам включать,а какой от моей квартиры за6ыл. Ну и начал сразу все дергать.Слышу мат и дикий вополь у соседа.Через 10 сек на пороге стоит дядька 40 лет в одних трусах и как заорет-М**АК!!! Сосед оказался заядлый WoWвец и сидел в каком то инстансе и тоже случайно пострадал от отсутствия света))"

Quote

Проделки в ВоС или Как Я провел субботу.
Держать в себе не могу, переполняют эмоции и по тому начинаю….
А, что сделали, да вроде малость, но тем не мение. Каждый таких историй может рассказать много. Да и у меня было подобное, есть истории, которые можно рассказать друзьям по Линейке. Но тут дело в другом: расчет, пруха, бесшабашность, твердая рука друга. И даже вары сами опухли от увиденного
Счаили Рейд Босса, что такого?
Все началось с того , что мы с Деном, решили выполнить квест на нублеса именно в эту субботу и босс появляется в 2 часа ночи (но это не беда для линейщика, бессонные ночи образ жизни, а не болезнь). Так вот, Я весь день мучил остатки квеста, что бы успеть до РБ. Не такое- это простое дело когда основа гном, а саб ЕЕ. Спасибо Дену, он своим СХ мне сильно помогал в прохождении, где реагенты набить, где итем выбить. Квест выполнили, до РБ 3 часа, отвели сапортов к РБ, они же наши «жены», спрятали в укромном месте.
Вот до РБ остается 30 минут, Ден загружает сапорта и сообщает «Там народу человек 20, из них два али наших варов».(а из них половина Героев(фонариков)) Еще надо сказать, что мы с ним сидим в скайпе. Война, так война. Зов Лидера Клана, и вот уже фул-пати с хвостиком;) готово, отбивать РБ для нас. Приходим к РБ (он уже реснулся кстати) дружно плече к плечу ложимся, дело в том, что вары увеличили свой воинский контингент, как Американцы на Балканах. Их теперь штыков 40 там. И вот лежа на земле, понимаем, что дело так в лоб не решиться. В ход идет расчет, да и к тому же бесшабашный, напасть из засады. Делаем тп к женам, получаем баф ПП и БД (Я ЕЕ, он СХ). Находясь все еще в укромном месте. Я выхожу своей ПП на разведку. Кордон варов прохожу военной хитростью, еще на подходе кидаю на себя акум и берс. Каждому дураку понятно, что передним стоит сапорт, без клана к тому же. Зачем лишние ПК? Бафаю, парочку варов, получая в замен СПС (они еще тогда не понимали, кого они пропустили) и вот я в гуще самого действа. Пати «жаждущих» месит РБ, ПП берет таргет на РБ, а Дену есть асист, несколько секунд, но можно с экономить, потом на этом. И так ждем, у РБ остается половина, треть и ГО…ГО…ГО кричу я в микрофон (как в кино) А далее все дело за прухой, у нас на двоих ее было Очень много, и дело тут не в корейском рандоме. Сначала кордон охраны, который должен был охранять проход, от нас, убегает в другую сторону, а потом и человек 20, любовавшихся на месиво, нас просто не замечают, а может быть они просто были в шоке от такой наглости. В общим, Ден начинает всаживать нюки в РБ, я держусь чуть позади. Часть очнувшихся от шока охранников ловят моментально «сало»,Ден бьет РБ 70лвл,а соответственно все выше 78лвл атакующие или бафающие его ловят «сало», по последним канонам Линейки. Мой зажатый Майор Хил позволяет, Дену увидеть смерть РБ. О ЧУДО!!! Его нюк был последним, мы можем ощутить у себя в инвентаре, нужный и так желаемый итем.
Конечно, мы долго смеялись. В чат полетели сконфуженные и от того нелепые фразы, всех тех кто стали свидетелями нашей проделки. Сколького еще мы не могли слышать, сколько еще было сказано ими в адрес друг друга, это нам не узнать. А ведь получись другой финал, были бы, эти фразы надменными и хвастливыми и не было, этого рассказа. Так, что стоит задуматься, о том, что даже, на самую хитрую «жопу», может найтись «жопа» хитрее;)

Quote
xxx: Слушайте подскажите плз какую татуху стоит поставить гному, чтобы кач лучше пошол ??
yyy: Кхмммм, сердечко на жопе выколи - кач полетит !
xxx: А ты чо так грубо то ???
yyy: Х*йню спросил - х*йню ответил smile

Quote

Играю в Линейку, звонит подруга. Тут нужно уточнить, что она не линейщица и вообще в ла2 никогда не играла. Спрашивает, чем я занимаюсь, я на автомате выдаю:
- Качаю эвенджера в катах, заодно манорю дезерт кобу. Сейчас левел докачаю и пойду возьму квест на третью профу.
- ...(пауза и жёсткий скрип мозгов). Это ты сказала, чтобы я почувствовала себя дурой???

Quote

Друг рассказывал:

Качается он в Круме на 20 лвлах он ППхой и орчина с ним. Друг бегал сначала с луком а потом поменял на посох и тут орчина выдал(с неподдельным удивлением) :
А КУДА ЛУКАРЬ ДЕЛСЯ??????

Комментарий автора: Бывают же Уникумы

Quote
1mpulsE (18:55:06 25/09/2008)
я набил 2к релков

1mpulsE (18:55:11 25/09/2008)
взял 2 реца арки

1mpulsE (18:55:13 25/09/2008)
и не скрафтил

1mpulsE (18:55:21 25/09/2008)
у меня больше нет мышки

Quote
SongForYou: иди похавать приготовь
xxxBUTAMUHKAxxx: ты иди
SongForYou: я сегодня посуду мыла!!! Иди готовь!
xxxBUTAMUHKAxxx: А Я СЕГОДНЯ ГНОМА КАЧАЛ !!!

Комментарий автора: Семейный подряд

/INFerN@...
>Думаю, не ошибусь, если ничего не скажу.
>Мастерски недоделанное дело лучше, чем плохо завершенное...

/reconnect edition

Плывут в лодке Муму и Герасим.
Тут Муму и говорит:
- Герасим, ты что-то не договариваешь!

Один мужик долго ходил по пустыне и изголодался в "мужском" плане совсем. Тут он увидел верблюдицу и стал за ней гоняться. Гоняется день, два, три. Поймал ее, только стал к ней подкатывать, она опять убежала.
Он опять в погоню. Через некоторое время он увидел женщину и говорит ей:
- Слушай, женщина, подержи верблюдицу!

Новинка отечественной парфюмерии: духи "Панель №5"

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый.
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства.
- А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал...

Встречаются два мента:
- Классная у тебя дубленка! Много дал?
- Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...

Компьютер имеет одно неоспоримое преимущество перед мозгом: им пользуются.

Сидит маленький мальчик в песочнице и что-то лепит.
Подходит милиционер:
- Мальчик, скажи пожалста дяде, а что ты лепишь ?
- Милиционера !
- А из чего ты его лепишь ?
- Немного песка, немного грязи, немного говна, немного глины...
- Эээ... А что если говно убрать ?
- А я пробовал, пожарник получается...

Решили мама с дочкой перекинуться сидят хавают, Мама берет сковаротку и как ебнет по голове дочке, она спрашивает:"мамочка за что?" мама говорит хватит чавкать, И сидят дальше кушают дочка уже не чавкает, мама снова берет сковородку и опять дочке по бошке, дочка спрашивает мамочка а теперь за что? Мама говорит ну блять как вспомню как ты чавкала!

/INFerN@...
>Думаю, не ошибусь, если ничего не скажу.
>Мастерски недоделанное дело лучше, чем плохо завершенное...

/reconnect edition

Едет в трамвае девочка, кондуктор предлагает ей купить билет, та говорит, что у нее нет денег. Кондуктор ругается, грозит высадить ее, один мужчина сжалился и купил ей билет. На следующей остановке мужчина выходит, девочка тоже и идет следом за ним. Мужчина оборачивается:
- Девочка, ты почему идешь за мной?
- Ну, как же мне теперь рассчитаться надо. Могу только натурой.
- Девочка, да у тебя же еще голенькая...
- А ты что, за три рубля захотел с начесом?

Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"

Оказывается, есть такие люди - мудрые дураки. Мудраки, проще говоря...

Идyт занятия мотоциклиcтов в автошколе.
Инcтpyктоp объяcняет:
- Шлем пpедназначен для того, чтоб пpи падении или аваpии голова оcталаcь целой... Вот вам пpимеp из жизни - едет мой знакомый на мотоцикле и вpезаетcя в гpyзовик. Влетает под колеcа, его там вcего пеpемололо, только голова в шлеме и оcталаcь - ни одной цаpапинки!

Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50 раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожидании щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с улыбочкой, кому пледик подоткнет - по полной схеме прогибается, значит. Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду: "Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал"... жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история. Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое. Стюард потихоньку просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых. Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т.д. Мы, говорит, посовещались с друзьями-раввинами и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000 долларов.
Стюард о%ел, присел на откидной стул и говорит:
- Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы точно вынули.

Изя приходит из школы домой с запиской от учительници: Дорогие Родители,
Изю надо помыть! Изя воняет! На следующий день Изя несет в школу ответ:
Дорогая Галина Петровна, Изю нюхать не надо-Иэю учить надо!

Погода в Москве - меняется каждый час по результатам голосования.

Студенты Латвийского Университета в ходе эксперимента доказали, что практически любой фен для волос может давать достаточно сильный поток воздуха, чтобы заметно уменьшить движение больших объектов, которые движутся навстречу.
Эксперименты были проведены на главных Латвийских дорогах - лаборант, держа в руке фен, направлял его на ряд едущих на большой скорости машин, которые в тот же самый момент резко снижали скорость, не смотря на аэродинамические показатели, и могли заново набрать скорость, только проехав мимо лаборанта.
В свою очередь, студенты филологического факультета, собрали огромное количество фолькльорных выражений и лингвистических конструкций, которые звучали из проежающих мимо машин.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра-проемы в стенах. На случай мороза-железные сидения.

Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого:
- Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще, тем дольше стоит. Как вам такое ее мнение?
- Ну, это не ее мнение, это ее мечта.

Едит как то безумно богатая вдова на автомобиле по трассе. Смотрит стоит голосует грузин. Она тормазит и он просит его подвезти. Ну сел, едут, он и говорит
- а у меня нет денег заплатить вам она
- ничего страшного расплатитесь натурой.
Короче расплатился как смог. Она ему и говорит
- я все положу к твоим ногам все отдам денег у меня очень много только почаще вытваряй со мной такое мне жуть как понравилось и такого секса у меня никогда небыло. он:
- да мне ни чего ненадо сам я упакован до нельзя. У меня все есть и даже больше. Это я так просто от нечего делать балуюсь, а вот брата своего могу порекомендовать. Он в постели лутче меня намного. она:
- да не может быть лучше тебе нет на свете. он:- В прошлом году мой брат в лесу медведицу одну отымел так она ему до сих пор из лесу малину таскает.

/INFerN@...
>Думаю, не ошибусь, если ничего не скажу.
>Мастерски недоделанное дело лучше, чем плохо завершенное...

/reconnect edition

В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом.
Спрашивают его:
- Дядя, а что у тебя в животе?
- Бомба.
Один тихо говорит другому:
- Давай взорвем ее.
- Опасно. Очень короткий фитиль.

- Иванов! Вот Вы, над чем сейчас работаете?
- Дмитрий Анатольевич, я работаю над тем, что нужно сделать, чтобы не работать никогда.
- И что Вы сделали для этого?
- Для этого я сделал все, чтобы не делать ничего.

Диалог на футбольном поле: - Судья, купи очки! - Что?! - И слуховой аппарат!

Геймер попытался залезть в набитый автобус,но как только он поставил ногу на первую ступеньку,толпа вытолкнула его обратно."Tried to connect but server was full!"-подумал геймер.

Геймер поехал как-то на тролебасе без билета.Ну как полагается,контроллер высадил его на остановке.
Сидя на асфальте и почесывая все еще болевший зад,геймер подумал:"Kicked out from server!Bitch!"

Звонок в дверь.Хозяйка открывает дверь.На пороге видет группу людей,с музыкальными инструментами.
"Похоронный оркестр заказывали?"-"Что вы!Нет!Доктор же сказал,что дедушка выкарабкается!"-"Да?!гм...а можно мы тогда инструменты ,у вас пока оставим?"

Девочка видит рябинку,
ягодки ей захотелось,
ветка под ней обломилась,
НА ТЕБЕ СУКА!!! НАЕЛАСЬ?!

Обжегшись на молоке, на член дует...

Чубайс - Вечный жид реформаторов... Пора вспомнить Золотого теленка ...

Так говорит мой Начальник: В чужих руках - завсегда хуй толще...

Мечтаешь попасть в Америку? Иди в ракетные войска!

Сказка красная шапочка! - привет зеленая шапочка! - привет серый дальтоник!

- Я так похудела: вчера на грабли наступила... - Ну? - Мимо! Сашок

Если не можешь выиграть, то стоит поменять правила игры.

заДУМАйся и заБЕЙ.

Алкоголики всего мира борются за титул Ваше бухейшество

/INFerN@...
>Думаю, не ошибусь, если ничего не скажу.
>Мастерски недоделанное дело лучше, чем плохо завершенное...

/reconnect edition

Два голубых едут на заднем сиденьи автобуса дальнего следования. Ночь. Автобус покачивает. Один возбудился, поворачивается к другому и шепотом:
- Слушай, трахни меня!
- Да ты чё! Полный автобус народа!
- Да они все спят, никто не услышит!
- ...
- Не веришь? Вот, смотри!
И во весь голос:
- Граждане пассажиры! Дайте кто-нибудь стаканчик водички!..
Мертвая тишина... Ну второй сдался, завозились они в хвосте автобуса, запыхтели... Вдруг автобус останавливается, водитель выскакивает из него, бросается под первую попавшуюся машину, останавливает и водителю:
- Слушай, друг, дай прикурить...
Водила удивленно:
- Ты что, обалдел?! У тебя вон полный автобус пассажиров, а ты машины тормозишь!
- Да ну их на фиг! Один, вон, воды попросил - смотри, что теперь с ним делают!

http://narod.ru/disk....vi.html

Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!! )))

Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop..

Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом! .

Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! - А нас в МГУ учили на руки не ссать!

На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах"

Семейное положение - в активном похуе

Мама, я дура? – Дура, я папа!

Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок

Это только у нас. Что бы ты не искал в Интернете, все равно на порносайт попадешь...

хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.=)).

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" ??? )))))))

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол =))))

Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое миньет?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают!!!! Мужика ведь растим!!!"

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

/INFerN@...
>Думаю, не ошибусь, если ничего не скажу.
>Мастерски недоделанное дело лучше, чем плохо завершенное...

/reconnect edition

Термос
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
— Что это?
Ей говорят:
— Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
— Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
Ее спрашивают:
— А что у тебя в нем?
— Две чашке горячего кофе и мороженое.

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см, 103 кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.

Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас по-бибикаю.

Ночь. На дороге стоит блондинка и ”голосует”. Останавливается машина и блондинка в неё садится. Водитель ей говорит:
- Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью.
- Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку…

Операция на мозг . Блондинка на столе . Вскрыли череп : там только одна извилина , да и та тянется справа на лево . Хирургу стало любопытно , что же это… Разрезал – уши отвалились

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила блондинка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - бля, снова елка... ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
- А я видела!
Тут второй осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!

Блондинка моется и говорит другой:
-Дай шампунь!
Та даёт, а блондинка:
-Ну ты что, тут же написано для сухих волос, а я уже их намочила!

Блондинку спрашивают в ресторане:
- Вам пиццу на 6 частей разрезать или на 12?
- На 6, я много не съем!

стоят 2 блондинки на остоновке одна спрашивает ты на каком?вот я на 1 а вторая отвечает:я на 7 подьезжает 17 о вместе поедем

-Как блондинка рыбу убивает?
-Она её в ванне топит!

Встречаются две Блондинки, Одна другой говорит:
-Прикинь подруга я даже не знала что для того чтобы связать один свитор нужны 3 овцы!!!
А вторая отвечает :
-А я даже и незнала что овцы вязать умеют!!!

Почему блондинки открывают йогурты прям в магазине? там написано "открыть здесь"

У блондинки пожар: - Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ... ураа ураа - погасло! Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?

Ссорятся блондинка и брюнетка:
-Ты зачем при всех меня дурой назвола? удевилась блондинка.
Брюнетка:
- Извини я не знала, что ты это скрываешь.

- Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались

про линейку
Вышел парень из Линаги,
Надoeло юзать баги.
Cтaл лeниво одеваться
Чтоб за жрaчкoй прогулятьcя.
Ho прервав пути начало,
Bдpуг девченкa пoдбeжала.
-Ты целуй меня везде,
Boсемнадцaть мнe yже!"
-Восемнадцать? Maловато...
Ты cтyпай-ка, детка, в каты.
Слишком мелкaя пoка,
Дорacти дo сорока!
А потом cтyчись к нам в клан...
- Hy ты, пaрень, и иплан....
И потопала девчeнкa,
Даж не помaxaв ручонкой.
Парень думaeт: "Как грyбo!
Cильно охренели нубы!
Виднo, нaдо у лаpькoв
Hадавать тебе пинков...
И не жалкo мнe ларька:
Coбиpаюсь я в ПК!"

Год спустя.
======================
Тoт жe парень гoд cпyстя,
Поумнев и подрастЯ.
Cтaл встречaтьcя c той девченкой,
Распуcтив cвои ручoнки.
И нacтал таки тот вечер
Для интимной томнoй вcтречи.
Делo к cпaльне подошло,
Тут же всe пpоизошло!
Cкинyв вcе с себя одежды,
Воплoтить cвои надежды
Haшa дева собралась...
Ho попытка сopвaлась!
Наш линейщик, громко тoпнyл,
Ей по лбу лaдoнью xлопнул,
Шмотки взял и стрекоча
Дaл, бeзумно хoxoча...
- Вот тебе и отомстил!
Я oбиды нe забыл....
Я развeл тeбя кaк лоха.
Вышло все не тaк yж плохо.
Шмoтки oн пeрехватил
И на рынок потpyсил.
Там нa лaвoчку присел,
Громко крикнyв "Want to Sell!"

Что нужно сделать , если блондинка кидает в вас гранату?
Выдернуть чеку и бросить обратно

Как сделать так что бы у блондинки загорелись глаза? Достаточно посветить фонариком в ухо.

Для тех кто балуется планом, это в самый раз =) :
Маленький мальчик и есть Ахмед
Метко треляет сантехник в мопед...
Не судите строго Я не пушкин...

Ну и вот старый анекдот...
- Алло, Настю можно.
- Молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, она у меня. Так ее можно?

/INFerN@...
>Думаю, не ошибусь, если ничего не скажу.
>Мастерски недоделанное дело лучше, чем плохо завершенное...

/reconnect edition